据说是新世纪女性标准

上得了厅堂，
下得了厨房，
写得了代码，
查得出异常，
杀得了木马，
翻得了围墙，
开得起好车，
买得起新房，
斗得过二奶，
打得过流氓。

关羽张飞武功的来历(ZT)

看三国最让人不解的是那些超一流武将从一登场就有超一流的武功，至于这些武功是怎么来的，罗老先生却惜墨如金，不像金庸的人物，武功都是一天天炼出来的。即使如全庸金康之流，笔下人物也还能喝点蛇血什么的，内功一下暴涨60年，总算有个交待。
三国武将的武功自然不是喝蛇血喝出来的，那是不是一天天炼出来的呢？武将之中，张飞关羽的早期经历写的稍微多一点，我们就以这哥俩为例作一分析。
张飞简历：“某姓张，名飞，字翼德。世居涿郡，颇有庄田，卖酒屠猪，专好结交天下豪杰。恰才见公看榜而叹，故此相问。”
关羽简历：“吾姓关，名羽，字长生，后改云长，河东解良人也。因本处势豪，倚势凌人，被吾杀了；逃难江湖，五六年矣。今闻此处招军破贼，特来应募。”
两位都没有提自己的武功，连“自幼习武”这句都没说。更重要的是随后的情节。刘关张决定起兵后，“云长造青龙偃月刀，又名”冷艳锯“，重八十二斤。张飞造丈八点钢矛。”你看，在这之前，两位连兵器都没有。关羽还好说，毕竟扛着八十二斤的大刀逃难有点困难。张飞就不该了，有钱有房，要是练武，不至于连一杆像样的矛都造不起。
可见他们平时并不练武。
那关羽张飞的武功到底是怎么来的呢？
他们的武功来自他们的职业！
据网站，“认为，人类的生产活动是最基本的实践活动，是决定其他一切活动的东西。武术的产生，从来就是有生产活动决定的。”
关羽张飞也不能有例外。
汉末，武术还没有系统化，不具备通过向师傅学习成为武林高手的条件。要想成为高手，一要有天生体格，二要悟性高，能从生产活动中领悟攻防技术。以此为指导，我们来分析张飞关羽的武功与职业的关系。
张飞的主要职业是杀猪。杀猪要用杀猪刀。和张飞的兵器不同，但技术特点一致。杀猪时不是用杀猪刀砍，而是捅。所以本质上杀猪刀不是刀，而是和矛类似。猪杀死后要去毛，去毛前要给猪充气，使皮肤绷紧。通常做法是用铁钎从后啼一直捅到腹部，然后拔出铁钎，往腹部充气。张飞没有打气筒，只能用嘴吹。铁钎就是小号的矛，所以张飞自然选矛作武器。
另外，长期给猪吹气，张飞练就了巨大的肺活量，才能在长板坡前一声吼，吓退曹操百万兵。
三国演义中没有提关羽的职业，但大家都知道，关羽在逃亡途中卖过枣。卖了五六年的枣，怎么说也是一种职业了。关羽不擅生意，买不出好价钱，但仍能维持生计，说明其进货渠道不一般。如果正常付款进货，本钱早就陪光了。关羽有案在身，不大可能去抢枣。再说，要抢也应该去抢钱。关羽只能自己去枣园打枣。枣园是地主豪强的，打他的枣就是斗地主，不用付钱，心安理得。为了少惹麻烦，关羽总是穿一身绿，见有人来，便爬到枣树上躲起来。一身绿衣，一张枣红脸，藏在枣树上谁也别想看着。
想必关羽不会爱惜枣树，只顾拿大竹竿一通猛打。上高中时半夜拿大竹竿偷过学校的柿子，深知在枝叶中挥动竹竿需要多大的力气。关羽如此打了五六年，练就无穷臂力。从技术特点看，挥动竹竿和挥动大刀完全相同。所以关羽选择了八十二斤的大刀。
打枣成就了关羽的武功，也造成关羽武功的严重缺陷。
关羽曾和赵云在牛头山打过一仗。这场战斗发生在一条山道上，山道两旁全是树。
“关羽奋然上马，倒提青龙刀，凤目圆睁，蚕眉直竖，直冲卧牛山。遍山树枝如波开浪裂，关公径奔一白杨树。赵云见关羽不来斗将，却入无人之境，方欲问时，关羽赤兔马快，早到树前，手起一刀，将白杨树折做两段。”
关羽的武功源自打枣。在冲锋时精神高度集中，道旁的树木钩起了本能反应，挥刀直奔树木而去，大大出了一回洋相。
关羽也因此弱点被擒，丢了性命。
关羽冲出麦城，沿一条山路逃跑，不想赤兔马被绊倒，关羽落马被马忠所擒。关羽即使落马，但功夫仍在，马忠乃无名之辈，如何擒得关羽？想马超也曾步战，杀得韩遂及手下五将血肉横飞。关羽虽疲惫，对付一个马忠理应绰绰有余。怎奈又是山路，山路两旁又是树木。关羽举刀欲战，却见两旁树木众多，一时不知该砍哪棵。犹豫半分钟，早被马忠绑定。
总结：通过分析关羽张飞的武功特点及典型战例，我们得出结论，关羽张飞的武功源自他们的职业。我们相信该结论可推广到所有三国武将。根据此结论，我们可以分析各武将的弱点，从而设计合理战术，轻松打败他们。

文章很短但很感人(校内感动过15万大学生）

我上床的时候是晚上11点，窗户外面下着小雪。我缩到被子里面，拿起闹钟，发现闹钟停了–我忘买电池了。天这么冷，我不愿意再起来。我就给妈妈打了个长途电话：
     "妈，我闹钟没电池了，明天 还要去公司开会，要赶早，你六点的时候给我个电话叫我起床吧。"妈妈在那头的声音有点哑，可能已经睡了，她说："好，乖。"
      电话响的时候我在做一个美梦，外面的天黑黑的。妈妈在那边说："小桔你快起床，今天要开会的。"我抬手看表，才五点四十。我不耐烦地叫起来，"我不是叫你六点吗？我还想多睡一会儿呢，被你搅了！"妈妈在那头突然不说话了，我挂了电话。起来梳洗好，出门。天气真冷啊，漫天的雪，天地间茫茫一片。公车站台上我不停地跺着脚。周围黑漆漆的，我旁边却站着两个白发苍苍的老人。我听着老先生对老太太说："你看你一晚都没有睡好，早几个小时就开始催我了，现在等这么久。"
      是啊，第一趟班车还要五分钟才来呢。终于车来了，我上车。车的是一位很年轻的小伙子，他等我上车之后就轰轰地把车开走了。我说："喂，司机，下面还有两位老人呢，天气这么冷，人家等了很久，你怎么不等他们上车就开车？"
      那个小伙子很神气地说："没关系的，那是我爸爸妈妈！今天是我第一天开公交，他们来看我的！"
      我突然就哭了。我看到爸爸发来的短消息：" 女儿，妈妈说，是她不好，她一直没有睡好，很早就醒了，担心你会迟到。"
      忽然想起一句犹太人谚语：父亲给儿子东西的时候，儿子笑了。儿子给父亲东西的时候，父亲哭了。

哥去微软面试，第一句话就被赶出来了

考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5元
考官:出去，下一位
放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，

我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了…
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度的
考官:出去,下一位

哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。

我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：“132……."
考官：出去。。。。

哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的
考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官：出去，下一位。

一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官：出去。

这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hello moto"
考官：出去。
—

曾经一直想让别人知道自己的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和苍凉，可是，我要如何在浅薄的纸上体画出我所有的命轮？我要如何让你明白？算了，罢了，你以为我是闹剧也好，你以为我是幸福也好，关上门，各自有各自的幸福和眼泪。

夫妻间的小笑话

美梦
　　妻子：“昨晚我做了一个梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
　　丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己已经把200块钱给你了。”
嫌疑
　　丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
　　妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我呢！”
　　“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
路费
　　一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍不住，哭了起来：“我要跟你离婚，我现在就去收拾东西，离开这里，去我母亲那。”
　　“很好，亲爱的，车费钱在这里。”她丈夫说。
　　她接过钱数了数，然后说：“我回来的路费呢？”
吵架的结果
　　夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”
上夜班
　　丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。
　　待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班了。”

山寨版至理名言

1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
3.明月几时有，自己抬头瞅
4.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
5.为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。　
6.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
7.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
8.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
9.八仙过海，各找各妈.八仙过海，请系好安全带
10.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
11.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
12.长个包子样就别怨狗跟着
13.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
14.英雄不问出路，流氓不看岁数
15.举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习
16.无理取闹,必有所图！
17.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
18.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
19.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
20.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
21.闭上眼睛，我看到了我的前途……
22.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
23.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
24.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
25.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
26.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
27.烟不听话，所以我们“抽烟”。
28.人长得漂亮不如活得漂亮！
29.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
30.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里
的萤火虫，够鲜明够出众。
31.钻石恒久远，一颗就破产！
32.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
33.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
34.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
35.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
36.在哪里摔倒就在哪里躺下。
37.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
38.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
39.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
40.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；
疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
41.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
42.知识就像内裤，看不见但很重要。
43.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
44.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
45.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
46.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
47.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
48.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成
功，要看他有谁相伴。
49.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
50.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
51.咸鱼翻身，还是咸鱼。
52.我可以选择放弃，但不能放弃选择。
53.作为失败的典型，你实在是太成功了。
54.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
55.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。　　
56.我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。　　
57.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
58.跌倒了,爬起来再哭.
59.婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间.
60.绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记.
61.让未来到来,让过去过去.
62.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
63.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
64.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
65.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
66.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
67.一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无
睹。
68.咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于
是否有勇气重新开始。
69.人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
70.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
71.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!